Навигация тут, куда пошел!

Счетчики:

Ссылки: Сайт друга!

Ну и анекдоты:

2074-й год. В 6000-й "Мерседес" врезается "запорожец". Из "мерса" выходит крутой пацан и говорит водителю "запорожца": "Ну все, чувак, ты попал на большие бабки!" Тот отвечает: "Нет, это ты попал! Антикварную машину угробил!"

Бензин -для желудка не заменим!

-Дорогая, ты полетишь со мной на Марс?
-Да хоть на сникерс!

Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".

Из прогноза погоды:
-На улице +40 градусов - на улице гололюдица.

Во время празднования нового, 2000 года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
-какие у вас планы на это тысячелетие?
-Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Реклама:
-А вы поверите, что, используя новый "Тайд-автомат Калашникова", можно замочить кого угодно и без предварительного замачивания?
-Давайте попробуем.

Маленький Вовочка подходит к маме и говорит:
-Мам дай мне тортика!
-А волшебное слово?
-Крекс, пекс, фекс!

Тетя:
-Вовочка сколько тебе лет?
Вовочка:
-Скоро будет восемь, а пока четыре!!!

Вовочка пристает к отцу:
-Пап, как устроены мозги?
-отстань!
-Ну как устроены мозги?
-Отстань, у меня другое в голове.

В зоопарке:
-Вы не видели здесь маленького мальчика?
-Нет.
-Нет?! Пойдемте покажу!

Вовочка соседу по парте:
-Вчера отец меня дважды выпорол.
-За что?
-Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй - когда он понял что, это его старый дневник.

Вовочка приходит на урок музыки, открывает скрипичный футляр и видит, что внутри лежит автомат.
-Вот так номер! Значит, папа пошел в банк со скрипкой.

Возмущенный Вовочка возвращает в магазин золотую рыбку:
-Заберите ее! Она у меня уже целый месяц, а еще не исполнила ни одного желания!

...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

- Официант! Зубочистку!
- Занята, сэр!

Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...

Идет по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького человечка с большими глазами, вот думает - инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показывает на косу и говорит:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он опять:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он снова:
- Коса, косарь, кошу...
И тут из кустов слышит голос:
- Лес, лесник, сру...

В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
- Обманули дурочка на четыре кулочка!..