Навигация тут, куда пошел!

Счетчики:

Ссылки: Сайт друга!

Ну и анекдоты:

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Тише Танечка, не плач!
А то будешь там где мяч!:))

Сообшение в почтовом ящике,:
-Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

-Официант, что вымне подали- кофе или суп?
-Это как вам будет угодно. Но советую думать, что это кофе. Это обойдется дешевле.

Вовочка говорит папе:
-Пап дай стольник
-Ты уже не маленький, чтобы просить у меня мелочь!
-Ты прав, папа, дай тысячу!!!

В связи с тем, что концерт Аллы Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч "Спартак" - "Зенит" перенесется в концертный зал "Россия".

-Почему ваш ребенок орет? Чего он хочет????
-Орать он хочет!

Пациент доктору:
-Доктор, что это у меня?
-Ой, боже, что это у вас!!?????

Вчера в "Запорожце" зеленого цвета была забыта сумка с десятью шашками тратила. Просьба к водителю: положите в "Мерседес" с номером ц65656565382764оррен

Объявление: "Новый русский снимет пятикомнатную квартиру.
Порядок и чистоту в районе гарантирует".

Муж приходит от зубного врача и говорит жене:
-Дорогая, угадай, сколько у меня зубов?
-Должно быть, 32.
-А в какой руке?

Две собаки у входа в пицерею:
-Ты куда пошла? Не видишь: здесь написано: "Вход С собаками воспрещен!"
-А я без тебя пойду!

ГИБДДешник останавливает только что получившего права водителя:
-Вы привысели скорость, и мне предется забрать у вас права...
-Ну не хрена! И стоило же для этого покупать их за 100 долларов и обмывать час назад...

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Учитель:
-Дети, что вам понравилось больше всего?
-Как Вы свалились с лестницы, Марья Ивановна.

На дискотеке:
-Девушка, вы танцуете?
-Да, танцую, пою, стихи читаю...
-Что вы плете?
-Плету, вяжу, крестиком вышиваю...

Бьют часы на старой башне, и звонят колоколаааа...
-Господи их то за что?!

Разговаривают пьяницы:
-Почему мне дали кличку Джин? Может по тому, что я многое могу???
-Нет, Джин, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Я знаю инструкцию для работы на этом станке как три своих пальца.

Компьютерщик - единственный человек, который может попросить у начальника двести долларов на память и получить их.

***ОПАСНО***ОПАСНО***ОПАСНО***ОПАСНО***ОПАСНО***ОПАСНО***ОПАСНО***
Совет компьютерщику:
-При загрузке компьютера нажать DELETE и чего нибудь там сделать и вашему компьютеру будет :)))))))))))))))))))

Официант, что вы мне принесли - чай или кофе?
-А разве вы не можете определть?
-Нет
-Тогда какая вам разница?

Муж встал на стол, лампочку ввинчивает.
Жена:
-Ты бы хоть газетку постелил.
-Ничего, я и так достану.

Несколько теннисисток обратились в суд, когда выяснилось, что их дыхательные вскрики во время матчей предприимчивые кинодеятели использовали для озвучивания эротических фильмов.

Разговор по телефону:
- Извините, а куда я попал?
- А куда вы целились???

- Алло! Это скорая?
- Скорая.
- Приезжайте скорей, женщину катком задавило.
- Адрес?
- Проспект Ленина шесть, семь, восемь...

Охотник заливает приятелям.
- Охота была!!! Это что-то! Зайцы - стадами! Только успевали - заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли...

Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.

- Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей!
- Хорошо. А что вы ещё умеете делать?

Гоги пашли в баню! Заодно и помоэмся...

Два англичанина хвастаются своими рыбацкими трофеями.
- Я поймал такую рыбу, что она не уместилась на фотографии.
- А я поймал такую рыбу, что одна её фотография весила два килограмма.

Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует. Останавливается автомобиль. Водитель спрашивает:
- Что случилось? Почему ты одна и где твои родители?
- Машина, на которой мы ехали, упала в пропасть, родители погибли, а мне удалось спастись. Не могли бы вы подвезти меня до города?
Водитель, расстёгивая ширинку:
- Да, сегодня не твой день, девочка!

Любое существо крупнее полевой мыши любит, когда его чешут за ухом.

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал...

Первая страница Вторая страница Третья страница Четвертая страница Стишки

Наверх
Напиши свой (может он будет здесь)

Ну ладно, пока всё! Зайди попозже!