Навигация тут, куда пошел!

Счетчики:

Ссылки: Сайт друга!

Ну и анекдоты:

Двое разговаривают в пивной:
-Слыш, у тебя такие большие усы, они не мешают тебе пить пиво?
-Угости, увидишь!

Программист в баре сидит пьет пиво. К нему подходит девушка.
-Если ты хочешь хорошо отдохнуть, то меня зовут Катя...
-А если я не хочу отдохнуть, то как тебя зовут?

Ну выпил литр водки, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

-Пиво есть?
-Пиво??? Пиво пить!

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ. Вот любил он его и все. Главное любил пиво ПИТ, а водку ЖРАТ!

МИРУ - МИР, СТУДЕНТУ - BEER!

Мама говорит Вовке:
-Если ты не будешь есть эту кашу, я позову Бабу Ягу!
-Неужели ты думаешь, мама, что Баба Яга будет есть эту кашу?

Учительница говорит:
-Дети, кто из вас расскажет как работает двигатель внутреннего сгорания?
Вовочка тянет руку:
-Можно, я?
-Конечно, Вовка
-А можно своими словами?
-Можно.
-Брум, брум, брум...

Священник спрашивает у Вовочки:
-Ты перед едой молишься?
-Нет, моя мама хорошо готовит.

Отец спрашивает Вовочку:
-ГДЕ ТВОЙ ДНЕВНИК?
-А я его отдал Васе попугать родителей.

Как Вы думаете, какие есть способы расслабится?
-Вечером сесть на стул и почитать книгу.
-ВЫПИТЬ молока с огурцом и съесть огурец! Вот тогда расслабишься!

- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки...

- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки!

Под лежачий камень мы всегда успеем!

- Доктор, знаете, мне так стыдно говорить, но я пукнул и не слышу! Помогите мне, пожалуйста!
- Вот таблетки, 3 раза в день принимайте!
- Я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать!

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.

Сколько у государства не воруй, своего не вернешь.

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".

"Ик" - это заблудившийся "пук".

Фашистский офицер выстроил заключенных.
- Ты кто?
- Учитель.
- В топку! Ты кто?
- Маляр.
- На стройку! Ты кто?
- Йога.
- В топку!
- Опять в топку?

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...

- Что получится если скрестить слона и кенгуру?
- Много-много ям по всей Австралии.

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

Деревья сажают зеленым вверх.

Учительница:
- Вовочка, покрась окна на третьем этаже...
Через час.
- Марь-Ванна, окна покрасил! Хочу уточнить: рамы красить надо?

Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..

Муж, виновато:
- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб...
- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расчёску!!!
- Но это же был ПОСЛЕДНИЙ зуб...

Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Железнодорожные пути. Ещё слышен шум уходящего поезда. На путях лежат голова, туловище, бидончик. Голова открывает глаза:
- Во, #$%, называется, за пивом сходил...

Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят - унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает - де#$мо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает - де#$мо! Он его - в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает - де#$мо! Не выдерживает. Жителям квартиры:
- Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!

Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями.

3 Мальчика пришли в лавку за сладостями. Ес-сно, встали в очередь. Хозяин спрашивает первого:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом дает 1-му мальчику 10 синих леденцов, спрашивает второго:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин опять лезет в подвал и процедура повторяется, только теперь он ничего не убирает. Обслужив второго мальчика, спрашивает у третьего:
- Тебе тоже 10 синих леденцов?
- Нет.
Успокоенный хозяин лезет в подвал, все убирает, задвигает и т.д. Наконец, возвращается и выслушает мальчика.
- Мне 5 синих леденцов!

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.

- На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.

Армянское радио 2 часа молчало, а потом говорит:
- ...Передача для глухонемых окончена...

- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
   Рыбки плавают по дну, -
   выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
   Рыбки плавают на дне, -
   выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
   Вы ребята молодцы,
   остальное выпью я.

Совесть наша чиста, т.к. мы ей ни разу не пользовались.

Первая страница Вторая страница Третья страница Четвертая страница Стишки

Наверх
Напиши свой (может он будет здесь)

Ну ладно, пока всё! Зайди попозже!